یارو رفته بود تبریز واسه ترکا جک تعریف کنه...

میگیرنش و محاکمش می کنن...

قاضی میگه مرگ با اتاق گاز...

یارو رو می برن داخل یه اتاق که سقف نداشته...

میزنه زیر خنده و میگه همین کاررارو میکنید که واستون جک میسازن...

اتاق گاز باید یه جای در بسته و بدون پنجره باشه...

بعد از یه سوراخ گاز ول می کنن طرف خفه میشه...

نه این اتاق که سقف نداره....

ترکه میگه بخند بخند بخند...

وقتی از اون بالا کپسولای گاز اومد خورد تو سرت..

میفهمی اتاق گاز یعنی چه ....

...♥♥♥طنز بازار♥♥♥...

خانمه پشت فرمون بود

چراغ قرمز شد نرفت

چراغ زرد شد نرفت

چراغ سبز شد نرفت

افسره رفت پهلوش گفت خانم شرمنده

سه رنگ بیشتر نداریم همین پسندتون نشد

♥♥♥♥طنز بازار♥♥♥♥

پزشك قانوني به تيمارستان دولتي سركشي مي كرد. مردي را ميان ديوانگان ديد كه به نظر خيلي باهوش مي آمد. او را پيش
خواند و با كمال مهرباني پرسيد كه: شما را به چه علت به تيمارستان آورده اند؟
مرد در جواب گفت: آقاي دكتر! بنده زني گرفته ام كه دختر هجده ساله اي داشت. يك روز پدرم از اين دختر خوشش آمد و او را
گرفت و از آن روز، زن من مادرزن پدر شوهرش شد. چندي بعد دختر زن بنده كه زن پدرم بود پسري زاييد. اين پسر، برادر
من شد زيرا پسر پدرم بود
اما در همان حال نوه زنم و از اينقرار نوه بنده هم مي شد و من پدر بزرگ برادر ناتني خود شده بودم. چندي بعد زن بنده هم
زاييد و از آن روز زن پدرم خواهر ناتني پسرم و ضمنا مادر بزرگ او شد. در صورتي كه پسرم برادر مادربزرگ خود و ضمنا نوه او
بود
از طرفي چون مادر فعلي من، يعني دختر زنم، خواهر پسرم مي شود، بنده ظاهرا خواهرزاده پسرم شده ام. ضمنا من پدر و مادر و
پدربزرگ خود هستم، پسر پدرم نيز هم برادر و هم نوه من است
آقاي دكتر ! اگر شما هم به چنين مصيبتي گرفتار مي شديد ، قطعا كارتان به تيمارستان م يكشيد...

♥♥♥♥♥♥کیا گیج شدن ♥♥♥♥♥♥♥

تور بزرگ ملكوت
سه شب بهشت، دو شب جهنم، دو شب برزخ
- بازديد از مهم ترين مراكز فرهنگي، هنري، تفريحي ملكوت
- بازديد از پل زيباي صراط
- بازديد از معروف ترين مار دنيا؛ غاشيه
- تجربه ي سفري زيبا بر روي شير عسل هاي رودخانه هاي بهشت
- بازديد از بارگاه الهي و خانه ي جبرائيل
- بازديد از اژدهاي دو سر
هزينه هاي تور شامل
- هزينه ي جابه جايي و اقامت همراه با صبحانه
- هزينه ي ويزاي بهشت
- هزينه ي جا به جايي با قاليچه ي پرنده
88
- هزينه ي خدمات جانبي( حوري و
علاقه مندان مي توانند براي شركت در تور و كسب اطلاعات بيشتر هر چه سريع تر با عزرائيل تماس بگيرند!
كنسرت بزرگ هايده و ويگن
( براي حال دادن به زلزله زدگان بم كه تازه اومدن اين جا)
با حضور افتخاري ايرج بسطامي
مكان: آمفي تئاتر اصلي بهشت، آسمان هفتم!
زمان: جمعه ي ديگه
علاقه مندان براي تهيه ي بليط و در صورتي كه احساس مي كنند به بهشت مي روند، مي توانند تا آخر وقت اداري چهارشنبه
فوت شوند...

♥♥♥♥حالا کیا میخوان برن♥♥♥♥

دختراي امروزي!!!!!
پسره ميگه من عاشقتم ميخوام باهات ازدواج كنم.
دختر: خونه داري؟
پسر: نه...
دختر حرفشو قطع ميكنه: بي ام و داري؟
پسر: نه
... ... ... ... چقدر حقوق ميگيري؟
پسر: حقوق ندارم آخه...

دختر: برو گمشو چي فكر كردي به من پيشنهاد دادي؟ و ميره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسر با خودش ميگه: من چندتا ويلا دارم خونه واسه چي؟ يه پورشه با بنز دارم بي ام و دوست ندارم. چجوري حقوق بگيرم
وقتي خودم مدير شركتم!!!!!!!!!

سه تا مرد مست بودن سوار تاكسي شده بودن.

وقتي اون سه تا سوار شدن و در رو بستن راننده كه ميبينه اينا مست هستن ميخواد ازشون يه پولي بكنه! سريع ماشين رو

روشن ميكنه بعد زود خاموش ميكنه ميگه: مسافرين عزيز رسيديم به مقصد!!

مرد اوليه پول ميده پياده ميشه...

مرد دوميه نه تنها پول ميده بلكه تشكر هم ميكنه...

مرد سوميه اما با عصبانيت تمام يه دونه محكم ميزنه توكله راننده!!!

... راننده آخه ميگه چرا زدي؟!!!!!

مرد سوميه ميگه: اينو زدم كه درس عبرتي بشه واست از اين به بعد تند نري، داشتي هممونو به كشتن ميدادي مرديكه !!!!

مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟
زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟
مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدي
زن : ببينم كسي به من زنگ نزد !؟
مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستي ! كلي فوش داد بهت
زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاري دستو پا كن واسه خودت
مرد : خانوم جان هر چي شما بگي ! اصلا اگه شما بخواي شبا تو كوچه ميخوابم
زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ?? كيلو كون رو تكون بده يه چايي ور دار بيار
مرد : چشب خانوم جان ! ميخواي دو تا بيارم اصن ؟
زن : راستي ببين امشب ساعت ? قرار دارم اون شورت گول گوليمو شستي؟
مرد : حانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كي قرار دارين ؟
زن : با عباس اقا ! به تو ربطي داره ؟
مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه
زن : ولي خودمونيما دماغت خيلي ضايست
مرد : چي ؟! چي ؟! دماغ من ؟! توهين ميكني ؟! دماغ مسئله ناموسي نيست كه بشه به
همين راحتي ازش گذشت ! اصن خانوم جان من ميرم خونه ننم
زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون

مرد : صد بار نگفتم وقتي من نيسم نرو بيرون ! ه ا ؟؟
زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن
101
مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كي لاس ميزني عوضي ؟
- زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايي دق ميكنم
مرد : به چپم كه دق ميكني ! خودت بميري بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما
زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن
مرد : از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه ! نميشه يه شب نشاشي تو اعصاب ما ؟؟!! ها نميشه ؟
زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام
مرد : اي شاشيدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررري

احكام چت كردن !
* اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين
آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار
جاري گردد.
* كليك كردن هر دو نفر مستحب است.
* بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه
خود به خود فسخ مي گردد.
* اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجرهء چت يا بيشتر از آن نيستند.
* دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهء مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را
ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر) .
* صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت.
* تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد.
* مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند.
77
* فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد.
* چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن
مصداق دارد.
* اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي
الهذا ، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، احكام ايكون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است.
* بستن پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء
پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.
* چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند ، اين چت به منزلهء زناي
محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد.
* اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت
حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.
* زنان و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به
حد تعزيري شلاق اينترني محكوم شده و در صورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حكم اعدام
اينترنتي بر آنان لازم است.

پشت یه ماشین نوشته بود....

همه از مرگ می ترسن من از راننده ی زن...

سر پاييني نوكرتم
سر بالايي شرمندتم......

گلگيرم ولي گل نميگيرم!

داشتم احساس خفگي ميكردم...

فك كردم بغض دارم

تا اينكه مامانم گفت: لباستو چرا برعكس پوشيدي ؟....

.......................................................

يه جا تو فيس بوك ديدم پرسيدن قدتون چقدره ؟

جوابا رو ديدم لذت بردم ، خدايا شكرت ، دختر زير 170 نداريم تو ايران...

و پسرا هم همه بالاي 190 .............ماشالاه...

....................................................................

راستی شما قدتون چقدره