شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن! . . . پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ، ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ، سر به تن دخترای دیگه نباشه !!! . . . طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند! . . . دختر: مامان من زن این مرد نمی شم! مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟ دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان! مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه! .
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !
* * * * * * * * * * * *
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !
* * * * * * * * * * * *
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن! . . . پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ، ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ، سر به تن دخترای دیگه نباشه !!! . . . طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند! . . . دختر: مامان من زن این مرد نمی شم! مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟ دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان! مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه! .
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !
* * * * * * * * * * * *
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !
* * * * * * * * * * * *
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
- زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست.
- هر زنی از سر هر مردی زیاد است.
- مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ، ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند.
- خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است ولی نه لزوما باهوشتر. او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند، میتواند مغز هر مردی را که تا کنون دیده ام، مختل کند.
- زنان از مردان عاقلترند، چونکه کمتر میدانند و بیشتر میفهمند.
- مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را تشخیص داد.
- یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش.
.
مردها ۳ تا آرزو دارند:
۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
. . . . دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا . . . . مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟
من ، با کناری ات کنار نمی آیم ! کنار می روم …… . . . همه گفتن:عشقت داره بهت خیانت می کنه! گفتم:می دونم! گفتن:این یعنی دوستت ندارهاااا! گفتم: می دونم! گفتن:احمق یه روز میذاره میره تنها میشی ! … گفتم:می دونم! گفتند:پس چرا ولش نمی کنی..؟! گفتم:این تنها چیزیه که نمی دونم . . . از درد دوست نداشتن هایت گفتم خیانت را تجویز کردند گویا این آسان ترین راه عاشقی است . . . . . . بودم! دیــــــــــــدم با دیگری شـــادتری . رفتــــــــــم . اس ام اس های جدیـــــــدتر در ادامه مطلب
. . آنان که بودنت را قدر نمی دانند رفتنت را “نامردی” میخوانند . . . . . . اینجا زمین است ، زمین گرد است ! تویی که مرا دور زدی ….. فردا به خودم خواهی رسید !!!! حال و روزت دیدنیست…. . . . هر روز این عشق یکطرفه را طی میکنم یکبار هم تو گامی بدین سو بردار نترس جریمه اش با من ! . . . “دوستت دارم” را برای هر دویمان فرستادی هم من ، هم او خیانت میکردی یا عدالت ؟ . . . اون لحظه که گفتی : یکی بهتر از تورو پیدا کردم یاد اون روزایی افتادم که به ۱۰۰ تا بهتر از تو گفتم من بهترینو دارم . . . . . . باران همیشه می بارد، اما مردم ستاره را بیشتر دوست دارند. نامردیست آن همه اشک را به یک چشمک فروختن . . . . . . یک تلنگر هم کافی بود برای اینکه بشکنم به هر حال ممنون از مشتت . .
پشت این چشم ها ابرها درگیرند و من کنار خنده هایت می مانم در این دقایق دلتنگی . . . ایـن گلــویـم را هـر از گــاهــی بــایـد .. بتــراشمـ تــا بـرای دلتنگـی هــایــ تــازه جــا بــاز شـود .. دلتنگــی هــایـی کــه مـی تــواننـد آدمـ را خفــه کننــد . . . فصل عوض میشود جای آلو را خرمالو میگیرد جای دلتنگی را دلتنگی ” علیرضا روشن ” . . . از بس که گفتم دلم تنـــگ است، دهانـــم گشــــاد شد ! ! . . . دلتنگی یعنی : روبروی دریا ایستاده باشی و خاطره ی یک خیابان خفه ات کنه . . . . . . ساز دلت که کوک نباشد … فرقی نمی کند کجا باشی ! سرزمین مادری ؛ یا خانه پدری هر دو یک رنگ دارد، رنگ دلتنگی . . . حــوصــله ام بـــرفــی سـت ! بــا یـک عــالــمه قنـــدیـــل ِ دلتـــنگی ، از گــوشـه ی دلــــم آویـــــزان ! آهــــای ! کـــافــی ســت کمــی “هــا” کنــید ، تـــا کــه “آب” شــــوم !
دلم برای یک نفر تنگ است… نه میدانم نامش چیست… و نه میدانم چه می کند… حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم… رنگ موهایش را نمی دانم… لبخندش را هم… فقط میدانم که باید باشد و نیست… . . . یاد گرفتـــه ام انسان مدرنـــی باشــــم و هــر بار که دلتنـــــــگ میشــــوم بـه جای بغـــــض و اشــــک تنهـــا به این جملـــه اکتفــا کنـــم کــه هوای بـــد ایــن روزهــا آدم را افســــــــرده میکنـد ..! . . . گاهی شعر سراغم را میگیرد ٬ گاهی هوای تو تفاوتی نمیکند ، هر دو ختم میشوید به دلتنگی من . . . همیشــــه دلتنگی به خاطر نبـــــــودن شخصی نیست گاه به علت حضور کسی در کنارت استـــــــ که حواسش به تــــــــو نیستــــــــ . . . کــــــــــاش روزهــــــــــــای دلتنگی ِ مـــــــــن مثل ِ “دوست داشتن های” تو کوتاه می شد کــــــــــاش…
دلتنگی را چگونه هجی کنم تا درک کنی ؟ چهار ستون بدنـم زیر سنگینی اش تا خورده است . . . . . . کاش می توانستم راحت حرف بزنم … چیزی بگویم از دلتنگی … میان آدم های که در این اتاق مجازی جمع شدند … فقط می گویم منم دلتنگم . . . گاهی چه دلتنگ میشویم برای یک مواظب خودت باش برای یک هستم برای یک نوازش برای یک آغوش … . . . اینجا همه خوبند ، خیالت راحت ! من مانده ام و چهارتا هم صحبت این گوشه نشسته ایم و دلتنگ توایم من ، عشق ، خدا ، عقربه های ساعت … . . . چقدر نوازش دست های مهربانت خوب است ومن چه زود دلم برای همه چیزهای خوب تنگ میشود… .
لعنــــــــــت به همه ضرب المثل های جهان که هروقت لازمشان داری، برعکس از آب درمی آینـــــــــد… مثلا همین حـــــــــــــــالا که من تو را میخواهم و طبق معمول، خواستن نتوانستن است . . . دلتنــــــگ نشــــدی ببیــــــنی چـــــگونه خوبتـــــرین خــــاطره هــــــا بی رحــــــم ترینــــــشان می شــــــود … . . . نمی دانم آخر این دلتنگی ها به کجا خواهد رسید! دنیا پــــــُر شده از قاصدکهایی که راهشان را گم می کنند!! نـــــــه میتوانی خبری دهی و نــــــــه خبری بگیری ! . . . کاش آدم ها یکم جرات داشتن … گوشی رو برمیداشتن و زنگ میزدن و میگفتن : ببین ؛ دلم واست تنگ شده ، واسه هیچ چیز دیگه ای هم زنگ نزدم … ! .
من اینجا بس دلم تنگــــــــ استـــــ ، و هر سازی که می بینم بـــد آهنگـــــــ استــــــ ، بیــــا ره توشه برداریم قــــدم در راه بی بـرگشتـــــــ بگذاریــــم ، ببینیم آسمان هر کجـا آیـا همین رنگـــــ استــــــ . . . چتری برایـــــم بگیر حتــــی خیالے . . . خیس دلتنگـــے شده امــ ! . . . بعضی دردها و چیزها چــــــــــــــــــــــــقدر دیدن و شنیدنش تحمل میخواد…. خالی ام از حرف…. پرم از دلتنگی!! . . . من از این همه سلامِ ضبط شده خسته ام جانم! دلم حرفی نو میخواهد .. حرفی ناب ساده هم اگر باشد عیبی ندارد.. مثلا بگو دلم برایت تنگ شده همین! . . . رفــــــت! پر کشیــــــــد! روحــــــــــش طاقــــــت ایـــــــن دنیـــــــــا را نـــداشتـــــ! دنــــــیا برایــــــش قفــس بود…. قفســــــــــی تنـــــگ..!! ســـــردش استــــ !!! امشــــــب مهمــــــــــان خــــــــــــاک ســــرد اســــت!!! پــــــــرواز کرد!! خوشــــا بهــــ حــــالشــــــ…. اما مـــــن چــــه کنمـــــــ بــــا ایـــــن همهــ دلـــــتنگـــــــــــی؟؟ .
منکه از کوی تو بیرون نرود پای خیالم… نکند فرق بحالم! چه برانی.. چه بخوانی.. چه به اوجم برسانی.. چه به خاکم بکشانی.. نه من آنم که برنجم!!! نه تو آنی که برانی!!! . . . نگاهت کافیست تا در هوای آمدنت بمیرم… تو همیشه دعوتی راس ساعت دلتنگی… . . . عشق ؛ به زخم که برسد ، سکوت می شود زخم که عمیق شود ، بیداریِ دل ، درد دارد ! من در این بغض های هر لحظه در این دلتنگی های مدام در این آشفتگی های دقایقم دارم سکوت می شوم با من از عشق چیزی بگو پیش تر از آنکه زخم هایم عمیق شود…! . . . پشت آن پنجره ی رو به افق ، پشت دروازه ی تردید و خیال لا به لای تن عریانی بید ، من در اندیشه ی آنم که تو را وقت دلتنگی خود دارم و بس .
ترســو بودی ، جاده خیانت را برایت تنگ و تاریک و ترسناک کرده ام امـــا . . . چه شجـــاع شده ای . . . . . . ۲۰ میدهم ، شاید هم ۲۱ . . ! خیانت را در لباس عشق بازی کردن هنر میخواهد ، که تو باهنری . . ! . . . هى لعنتى! بیا باهم بازى کنیم: تو پاکت های خالی سیگارم را بشمار، من هم، “شماره غریبه هاى توى گوشى أت را” . . . کاش ماه ، همیشه پشت ابر بماند نمی خواهم بدانم ، شب مهتاب ، بی من چه می کنی . . . . . . دنیا رو می بینی ؟ حرف حرف میاره ، پول پول میاره ، خواب خواب میاره ولی محبت خیانت میاره !
خیانت واژه ی تلخی ست ، حقیقتی زهرآگین… فرود دشنه، پی در پی ، بر پیکره ی دوستت دارمها… هرگز تبرئه ای نیست… آنکه را که چنین به کشتن قلب آهنگین عشق برخاست و دلی را که پژمرد … . . . برای خیانت ، هزار راه هست اما هیچ کدام به اندازه تظاهر به دوست داشتن کثیف نیست ! . . . ترکت میکنم ، تا هر سه راحت شویم … من ، تو و رقیبم من از قید تو ، او از قید من و تو از قید خیانت … . . . بی وفایی کن وفایت می کنند با وفا باشی خیانت می کنند مهربانی گرچه آیینه ی خوشیست مهربان باشی رهایت می کنند . . . ای نارفیق.. به کدامین گناه ناکرده.. تازیانه می زنی بر اعتمادم ؟ زیر پایم را زود خالی کردی… سلام پر مهرت را باور کنم ، یا پاشیدن زهر خیانتت را ؟ .
من ، با کناری ات کنار نمی آیم ! کنار می روم …… . . . همه گفتن:عشقت داره بهت خیانت می کنه! گفتم:می دونم! گفتن:این یعنی دوستت ندارهاااا! گفتم: می دونم! گفتن:احمق یه روز میذاره میره تنها میشی ! … گفتم:می دونم! گفتند:پس چرا ولش نمی کنی..؟! گفتم:این تنها چیزیه که نمی دونم . . . از درد دوست نداشتن هایت گفتم خیانت را تجویز کردند گویا این آسان ترین راه عاشقی است . . . . . . بودم! دیــــــــــــدم با دیگری شـــادتری . رفتــــــــــم . اس ام اس های جدیـــــــدتر در ادامه مطلب
. . آنان که بودنت را قدر نمی دانند رفتنت را “نامردی” میخوانند . . . . . . اینجا زمین است ، زمین گرد است ! تویی که مرا دور زدی ….. فردا به خودم خواهی رسید !!!! حال و روزت دیدنیست…. . . . هر روز این عشق یکطرفه را طی میکنم یکبار هم تو گامی بدین سو بردار نترس جریمه اش با من ! . . . “دوستت دارم” را برای هر دویمان فرستادی هم من ، هم او خیانت میکردی یا عدالت ؟ . . . اون لحظه که گفتی : یکی بهتر از تورو پیدا کردم یاد اون روزایی افتادم که به ۱۰۰ تا بهتر از تو گفتم من بهترینو دارم . . . . . . باران همیشه می بارد، اما مردم ستاره را بیشتر دوست دارند. نامردیست آن همه اشک را به یک چشمک فروختن . . . . . . یک تلنگر هم کافی بود برای اینکه بشکنم به هر حال ممنون از مشتت . .
سلامتی رفقایی که دعا دارند ادعا ندارند. نیایش دارند نمایش ندارند. حیا دارند ریا ندارند. رسم دارند اسم ندارند.
به سلامتی ااون مخاطب خاصی که ارزششو داره یه عمر تنها باشی ولی نذاری کسی جاشو بگیره
به سلامتی خودم چون هرموقع گفت از دستم ناراحتی زدم زیر گریه گفتم نه طوری نیس ولی اون چی هر موقع گفتم از دستم ناراحتی گفت اره خدا ادمو بکشه ولی این دردو نصیبش نکنه هرکی هم درده لایک کنه
به سلامتیه دنیا که با تمومه نامردیش بهمون یاد داد به هیچکی اعتماد نکنیم
به سلامتیه خودمون که هیچ وقت جزو برترین کاربرا نمیشیم بزن ل. ای. ک. رو
سلامتی رفقایی که؛ دعا دارند، ادعا ندارند. نیایش دارند، نمایش ندارند. حیا دارند، ریا ندارند. رسم دارند، اسم ندارند. "سلامتی خودت"
به سلامتی مامان بزرگا وبابابزرگا که خونشون پاتوق اخر هفته ما وبچه های فامیل بود....
به سلامتی آسانسور که فقط یه GF داره,!
سلامتی اون دوستایی که بخاطر حال پسر بغض داشتن اما پسر خندیدتا جشن خراب نشه... سلامتی اون خنده ی زوری...
سلامتی اون همه خاطره ها و شیطنت هاو دیووونه بازی های زیر بارون قرار گذاشتن ها خیس شدن ها از سرما به خود لرزیدن ها...
سلامتی پسری که اندازه یه نگاه هم به عشقش خیانت نکرد...
سلامتی اون دختر بچه ای که قدش به شیشه پرادو نرسید، لاستیکشو پاک کرد.
به سلامتی پدر که باز هم اندازه ی مادر بچه هاشو دوست داره ولی هیچ وقت نشون نمیده این لایکو به افتخار پدر بزن به سلامتی همه پدر های عزیز وزحمت کش
به سلامتی خداوندی که ما اینقدر گناه میکنیم و فراموشش کردیم ولی اون از رحمت من نا امید نباشید و توبه کنید.
سلامتی دخترای با حجاب! هستن دخترایی که نگران پاک شدن آرایششون نیستن، چون آرایش ندارن و صورتشون بی آرایش زیباست و با روسرشون گنبد امام زاده درست نمیکنن
پسر دستشو گذاشت روشونه پدرش ازش پرسید تو قویتری یا من،? پسر گفت :من، پدر بادلی گرفته دستشو از شونه پسرش برداشت دورتر رفت وباز پرسید :تو قویتری یامن? او گفت :تو، گفت چرانظرت عوض شد اوجواب داد وقتی دستت روشونه ام بودفکر میکردم دنیا پشتمه... بسلامتی همه پدرا
به سلامتی اونایی که هم دل دارن هم معرفت اما کسی رو ندارن... به سلامتی اونایی که تک پرن و با هر آشغالی نمی پرن... به سلامتی تلخی روزگار که خیلی چیزا رو میشه خواست اما نمیشه داشت.....
**دوستت دارم مادر** یک مادر می تواند ۱۰ فرزندش را نگهداری کند اما ۱۰ فرزندش نمی توانند یک مادر را نگه دارند و این انصاف نیست *به سلامتی همه مادرای دنیا*
به سلامتی اونی که تا آخر عمر از قلبت بیرون نمیره ولی مجبوری از زندگیت بندازیش بیرون!
تاحالا دقت کردین وقتی داری تقلب میکنی دستت میلرزه٬فک میکنی داری دزدی میکنی. به سلامتی همه اساتیدکه با دیدن تقلب فقط مارو نصیحت میکنن صفر توکارشون نیست
سیگاریم کرد با رفتنش کسی که به قلیون کشیدنم گیر میداد.
خوشمزه ترین میوه ای که خوردم, میوه ای بود که مامانم واسم پوست میکندومیگفت بیا بخور... والللللللا. به سلامتی همه مامانا
یی وقتایی هست که باید لم بدی یه گوشه و فقط جریان زندگیتو مرور کنی بعدشم بگی به سلامتی خودم که اینقدر تحمل داشتم! *
کاش اینهمه که به تلفن همراه و لپ تاب و... اهمیت میدهیم به خوانواده هامون اهمیت بدیم... به سلامتی هر چی پدر مادر خواهر و برادر تو دنیا...!
به سلامتی هرکی که دلش واسه یه بی معرفت تنگ شده....!
به سلامتی کسی که باما راه نیومد اما واسه بقیه دوید...
سلام روزگار... چه میکنی با نامردی مردمان.. من هم.. اگر بگذارند... دارم خرده های دلم را... چسب میزنم... راستی این دل... دل می شود.... به سلامتی رفقای نامرد...
به سلامتیه britney spears که توی اکثره آهنگاش به خودش فحش میده...
سلامتی خودت که ساکن طبقه آخر برج معرفتی ولی با طبقه همکفی ها میپری
کد آهنگهای پیشواز آلبوم رگ خواب نام خواننده نام آهنگ كدآهنگ
محسن یگانه سکوت ۳۳۱۱۴۸۲
محسن یگانه دو راهی ۳۳۱۱۴۷۷
محسن یگانه آدم ها ۳۳۱۱۴۷۴
محسن یگانه رگ خواب ۳۳۱۱۴۸۱
محسن یگانه من تورو کم دارم ۳۳۱۱۴۷۹
محسن یگانه ضربان معکوس ۳۳۱۱۴۸۳
محسن یگانه نباشی ۳۳۱۱۴۸۰
محسن یگانه عذاب ۳۳۱۱۴۷۵
محسن یگانه بمون ۳۳۱۱۴۷۶
محسن یگانه حافظه ی ضعیف ۳۳۱۱۴۷۸
کد آهنگهای پیشواز آلبوم رگ خواب ( ۲ ) نام خواننده نام آهنگ كدآهنگ
محسن یگانه سکوت.بی کلام 3311813
محسن یگانه دوراهی.بی کلام 3311809
محسن یگانه آدما.بیکلام 3311804
محسن یگانه رگ خواب.بی کلام 3311811
محسن یگانه من تو را کم دارم.بی کلام 3311805
محسن یگانه ضربان معکوس.بی کلام 3311806
محسن یگانه نباشی قطعه 2 3311812
محسن یگانه عذاب.قطعه 2 ۳۳۱۱۸۰۷
محسن یگانه بمون.بی کلام 3311810
محسن یگانه حافظه ضعیف.بی کلام 3311808
کد پیشواز تك آهنگ ها نام خواننده نام آهنگ کد آهنگ
محسن یگانه ماه عسل ( خیال تو ) ٢٢١٦٠٨
محسن یگانه آسمان همیشه ابری نیست 2211266
محسن یگانه نشون بي نشون ها 221634
محسن یگانه کربلا (بابا خدا نگهدار)
محسن یگانه آخه دل من 331489 محسن یگانه بنویس از سر خط 331490 محسن یگانه چشمهای خیس من 331491 محسن یگانه گناهی ندارم 331492 محسن یگانه هیچکی نمی تونه بفهمه 331493 محسن یگانه اینجا جای تو نیست 331494 محسن یگانه اینجا جای تو نیست بی کلام 331495 محسن یگانه نفسهای بی هدف 331496 محسن یگانه نشکن دلمو 331497 محسن یگانه سرتو بالا بگیر 331498
کد آهنگهای پیشواز آلبوم رگ خواب نام خواننده نام آهنگ كدآهنگ
محسن یگانه سکوت ۳۳۱۱۴۸۲
محسن یگانه دو راهی ۳۳۱۱۴۷۷
محسن یگانه آدم ها ۳۳۱۱۴۷۴
محسن یگانه رگ خواب ۳۳۱۱۴۸۱
محسن یگانه من تورو کم دارم ۳۳۱۱۴۷۹
محسن یگانه ضربان معکوس ۳۳۱۱۴۸۳
محسن یگانه نباشی ۳۳۱۱۴۸۰
محسن یگانه عذاب ۳۳۱۱۴۷۵
محسن یگانه بمون ۳۳۱۱۴۷۶
محسن یگانه حافظه ی ضعیف ۳۳۱۱۴۷۸
کد آهنگهای پیشواز آلبوم رگ خواب ( ۲ ) نام خواننده نام آهنگ كدآهنگ
محسن یگانه سکوت.بی کلام 3311813
محسن یگانه دوراهی.بی کلام 3311809
محسن یگانه آدما.بیکلام 3311804
محسن یگانه رگ خواب.بی کلام 3311811
محسن یگانه من تو را کم دارم.بی کلام 3311805
محسن یگانه ضربان معکوس.بی کلام 3311806
محسن یگانه نباشی قطعه 2 3311812
محسن یگانه عذاب.قطعه 2 ۳۳۱۱۸۰۷
محسن یگانه بمون.بی کلام 3311810
محسن یگانه حافظه ضعیف.بی کلام 3311808
کد پیشواز تك آهنگ ها نام خواننده نام آهنگ کد آهنگ
محسن یگانه ماه عسل ( خیال تو ) ٢٢١٦٠٨
محسن یگانه آسمان همیشه ابری نیست 2211266
محسن یگانه نشون بي نشون ها 221634
محسن یگانه کربلا (بابا خدا نگهدار)
محسن یگانه آخه دل من 331489 محسن یگانه بنویس از سر خط 331490 محسن یگانه چشمهای خیس من 331491 محسن یگانه گناهی ندارم 331492 محسن یگانه هیچکی نمی تونه بفهمه 331493 محسن یگانه اینجا جای تو نیست 331494 محسن یگانه اینجا جای تو نیست بی کلام 331495 محسن یگانه نفسهای بی هدف 331496 محسن یگانه نشکن دلمو 331497 محسن یگانه سرتو بالا بگیر 331498
مشق سکوت ۲۲۱۷۶۵ هزار و یک شب ۲۲۱۷۶۳ مسافر ۲۲۱۷۶۶ آرزوها ۲۲۱۷۵۶ پل عاطفه ۲۲۱۷۶۸ بی تابی ۲۲۱۷۵۸ روح سبز ۲۲۱۷۶۹ حدیث مهربونی ۲۲۱۷۶۲ در بی نهایت شب ۲۲۱۷۴۲ گل یاس ۲۲۱۷۶۱ قفس ۲۲۱۷۴۱ سل وحشی ۲۲۱۷۷۰
کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ اتاق سوت و کور از علی لهراسبی: ٣٣١٩٦٢ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ اقرار از علی لهراسبی: ٣٣١١٦٢٩ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ انتظار از علی لهراسبی: ٣٣١٩٦٥ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ با تو از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤١٤ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ بعد از رفتنت از علی لهراسبی: ٣٣١٩٦١ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ بوی عید از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤٠٧ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ به من بفهمون از علی لهراسبی: ٢٢١١٣٢٨ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ بی نهایت از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤١٢ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ تنها نرو از علی لهراسبی: ٣٣١١٦٤٣ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ چشاتو بستم از علی لهراسبی: ٣٣١١٦٢٧ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ چیزی نگو از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤١١ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ درخت سیب از علی لهراسبی: ٢٢١٦٣٧ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ دلنوازان از علی لهراسبی: ٢٢١٦٣١ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ دلواپسی از علی لهراسبی: ٣٣١١٦٢٨ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ رو به بهار از علی لهراسبی: ٢٢١٥٥٦ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ سزامه از علی لهراسبی: ٣٣١١٦٣١ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ عذاب دوست داشتن از علی لهراسبی: ٣٣١٩٦٠ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ عطر بارون از علی لهراسبی: ٢٢١١٠٣٧ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ عطر عشق از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤٠٦ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ عمو با آب بر می گرده از علی لهراسبی: ٢٢١٧٢٣ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ غافل از علی لهراسبی: ٣٣١٩٦٤ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ فاصله ها از علی لهراسبی: ٢٢١١٠٠٧ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ فکر تو از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤١٣ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ کوله بار غربت از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤١٧ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ کوه از علی لهراسبی: ٣٣١٩٦٣ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ گم کرده از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤٠٩ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ لیلا از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤١٥ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ مرگبار از علی لهراسبی: ٣٣١١٦٣٠ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ من و تو از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤٠٨ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ نگو از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤١٦ کد آهنگ پیشواز ایرانسل : آهنگ هویت از علی لهراسبی: ٣٣١٢٤١٠
٣٣١٦٤١ خدا خدا بابک جهان بخش ٣٣١٦٤٠ جائی نمونده بابک جهان بخش ٣٣١٦٣٩ تو گفتی بابک جهان بخش ٣٣١٦٣٨ غربت بابک جهان بخش
٣٣١٦٣٧ برو دیگه بابک جهان بخش
٣٣١٦٣٦ زمستون بابک جهان بخش ٣٣١٦٣٤ عاشق هستم بابک جهان بخش ٣٣١٦٣٣ به کی داری فکر میکنی بابک جهان بخش ٣٣١٦٣٢ فکرشو کن بابک جهان بخش ٣٣١١٠٧٩ یکی بود یکی نبود بابک جهانبخش ٣٣١١٠٧٨ نامهربونی بابک جهانبخش
٣٣١١٠٧٧ می دونم بابک جهانبخش ٣٣١١٠٧٦ مادر بابک جهانبخش ٣٣١١٠٧٥ حضور بابک جهانبخش ٣٣١١٠٧٤ چی شده بابک جهانبخش ٣٣١١٦٣٧ کاسه گندم .نذر امام رضا بابک جهانبخش ٣٣١١٦٤٤ کاسه گندم بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٣٩ با تو بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤٠ احساس بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤١ رفتی و شکستی بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤٢ کجایی بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤٣ یاد تو بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤٤ بد نیست بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤٥ بی ستاره بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤٦ بیخودی بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤٧ به کسی چه بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤٨ بخشیدمت بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٤٩ پناهم بده بابک جهانبخش ٣٣١٢٦٥٠ پناهم بده۲ بابک جهانبخش
چاه کنه داشت چاه میکند بعد از چند روز صاحبش بهش گفت : حاجی تعطیلش کن این زمینی را که برای ما میکنی که آب نداره ؟ گفت : دِ نـَـه دِ برای شما آب نداره واسه من که نون داره !!
متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!! زن :دِ نـَــــــــــــــــــه دِ الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...
با دوستم چایی میخوردیم یهو یه خرمگس افتاد تو چاییش بش گفتم بگیر بندازش تو سطل گفت د نه د می باس هرچی خوردسا برگردو ند تو لیوان!
عمو زنجیر باف! بعله زنجیر منو بافتی؟ په نه په! پشت کوه انداختی؟ دِ نه دِ
طرف مداركشو داده واسه ترجمه كه اقدام كنه واسه خارج.!.!.! بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟ میگه قهوه اسپرسو اگه دارى بیار !!!! تو دلم گفتم :دِ نـَـه دِ هفته پیش كه خاكشیرو با كاسه سر میكشیدى یادت نیست؟؟
بابام اومده میگه تو اخبار گفته خاویار تقلبی اومده،مواظب باشا. دِ نـَـه دِ آخه پدره من،من خاویار خورم یا تو یا هفت نسل قبلمون!
زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب بگو یه کم حالم بهتر بشه شوهر: دِ نــــــــــــــــــَـــــ ـــه دِ بیناییت فوق العادست عزیزم!
با حالت افسرده نشستم زانوهام و جمع کردم تو بغلم...میگم مامان...من که انقدر بدردنخور نبودم...من که انقدر حال بهم زن و دوست نداشتنی نبودم....مامانه بغلم کرده میگه : آخی...نازی...دِ نـَـه دِ بودی تازه فهمیدی!
حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی. میگه : دِ نـَـه دِ در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم!
:: موضوعات مرتبط:
جک د ن د , ,
:: بازدید از این مطلب : 820
مگس اومده تو خونه، رفتم حشره کش آوردم، مامانم می گه می خوای بکشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ می خوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
رفتم گل فروشی، می گم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟ می گه واسه دکور می خواین؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو خونمون شتر پرورش می دیم، می خوام یه وقت احساس غربت نکنن، حس کنن خونه خودشونه!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
از حموم اومدم بیرون، حوله تنم کردم مادرم می گه حموم بودی؟ پـَـــ نــه پـَـــ تجویز دکتره روزی دو بار قبل از غذا حوله بپوشم!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال ۳ رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟ پـَـــ نــه پـَـــ نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
اومدم در یخچالو باز میکنم دنبال غذا مامانم میگه گشنته؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم کی هی چراغ این تو رو خاموش روشن می کنه!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
تو حموم به مامانم می گم یه صابون بده میگه: مگه صابون نیست؟ پـَـــ نــه پـَـــ تعدادمون زیاده میترسم یه وقت کم بیاد!!!!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
رفتم باغ وحش از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟ میگه بازدید کننده ای پـَـــ نــه پـَـــ نه از اقوامشون هستم اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
یارو کارتن خواب رو دیده میپرسه گداست؟ پـَـــ نــه پـَـــ کارمند بانکه! محل زندگیشون اینجا تو کارتنه !
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
پارتی بودیم … ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن … رفیقم میگه دارن میرقصن!؟ پـَـــ نــه پـَـــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم ….. ۵۶۰ ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ….. نیایا
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
رفتم تی وی پرشیا واسه تست رقص ممد خردادیان گفت : اومدی برقصی ؟ !!! پـَـــ نــه پـَـــ اومدم تاتیانا برقصه من شاباشش کنم !!!!!! از اون ور رفتم Next Persian Star مهرداد گفت اومدی بخونی ؟؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم رنگ موهای وارطان طبیعیه یا مصنوعی !!!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
تو خونه جلو کامپیوترم نشستم داداشم از بیرون اومده میگه خونه ای؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو جاده تهران – قمم…میگه پای سیستمی؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ پشت فرمونم دارم تو اتوبان رانندگی می کنم
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟ میگه خط تلفن؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
به مامانم میگم قوری کجاست؟ میگه میخوای چای بخوری؟!
پــَ نه پــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
تو خیابون دست دوست دخترمو گرفتم دارم رد میشم دختر خالم دیدتم میگه اااا دوست دخترته؟؟؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ کوره دارم از خیابون ردش میکنم ثواب داره
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟! پـَـــ نــه پـَـــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن….
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه : شمام عسل می خواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شی + نوشته شده در شنبه بیست و ششم مرداد 1392ساعت 6:20 بعد از ظهر توسط علی شریفی | آرشیو نظرات مگس اومده تو خونه، رفتم حشره کش آوردم، مامانم می گه می خوای بکشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ می خوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
رفتم گل فروشی، می گم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟ می گه واسه دکور می خواین؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو خونمون شتر پرورش می دیم، می خوام یه وقت احساس غربت نکنن، حس کنن خونه خودشونه!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
از حموم اومدم بیرون، حوله تنم کردم مادرم می گه حموم بودی؟ پـَـــ نــه پـَـــ تجویز دکتره روزی دو بار قبل از غذا حوله بپوشم!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال ۳ رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟ پـَـــ نــه پـَـــ نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
اومدم در یخچالو باز میکنم دنبال غذا مامانم میگه گشنته؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم کی هی چراغ این تو رو خاموش روشن می کنه!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
تو حموم به مامانم می گم یه صابون بده میگه: مگه صابون نیست؟ پـَـــ نــه پـَـــ تعدادمون زیاده میترسم یه وقت کم بیاد!!!!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
رفتم باغ وحش از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟ میگه بازدید کننده ای پـَـــ نــه پـَـــ نه از اقوامشون هستم اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
یارو کارتن خواب رو دیده میپرسه گداست؟ پـَـــ نــه پـَـــ کارمند بانکه! محل زندگیشون اینجا تو کارتنه !
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
پارتی بودیم … ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن … رفیقم میگه دارن میرقصن!؟ پـَـــ نــه پـَـــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم ….. ۵۶۰ ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ….. نیایا
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
رفتم تی وی پرشیا واسه تست رقص ممد خردادیان گفت : اومدی برقصی ؟ !!! پـَـــ نــه پـَـــ اومدم تاتیانا برقصه من شاباشش کنم !!!!!! از اون ور رفتم Next Persian Star مهرداد گفت اومدی بخونی ؟؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم رنگ موهای وارطان طبیعیه یا مصنوعی !!!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
تو خونه جلو کامپیوترم نشستم داداشم از بیرون اومده میگه خونه ای؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو جاده تهران – قمم…میگه پای سیستمی؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ پشت فرمونم دارم تو اتوبان رانندگی می کنم
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟ میگه خط تلفن؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
به مامانم میگم قوری کجاست؟ میگه میخوای چای بخوری؟!
پــَ نه پــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
تو خیابون دست دوست دخترمو گرفتم دارم رد میشم دختر خالم دیدتم میگه اااا دوست دخترته؟؟؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ کوره دارم از خیابون ردش میکنم ثواب داره
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟! پـَـــ نــه پـَـــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن….
*** په نه په های باحال خنده دار و جدید ***
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه : شمام عسل می خواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شی
:: موضوعات مرتبط:
جک پ ن پ , ,
:: بازدید از این مطلب : 1123
یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم
یه اصفهونی سوار تاکسی میشه به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسی میگه 25تومن . اصفهونی میگه بفرمایید این 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب برید
دانشگاه صنعتی اصفهان که بودم میدیدم بچه های اصفهانی روزهایی که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم میگفتم دانشجو یعنی اینها ولی بعد فهمیدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل این اعتکاف در دانشگاه بوده
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن
یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار
یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه: خانوم بچه رو آب برد دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!
1ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن. باري، از بخت بد، ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش. رسم اين ملت هم گويا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن تو قبر. خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر. بعد رشتي مياد باز كلي آه و ناله ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو آخري نوبت اصفهانيه ميشه، مياد جلوي قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم. بعد يك چك سي‌هزارتومني مي‌نويسه ميندازه تو قبر، بيست‌هزارتومن بقيشو برميداره!!!
اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟
يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يقت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا!!
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه<<آقا شوما را به خدا یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد>>
یه بچه اصفهانی به باباش میگه : بابا همه میگند اصفهانیا خسیسند، پس چرا مسافرهای نوروزی که از شهرهای دیگه می یاند اصفهان به جا اینکه برند هتل ، کنار زاینده رود چادر میزنند؟ باباش میگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز میپرسه : ولی بابا اینا که همه از سرما به هم چسبیدند! باباش میگه : نمیدونم بابا جون، شاید فامیلهای اصفهانیشون تو خونه راشون ندادند!!
يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم.
اصفهانیه داشت تو رودخونه ی زاینده رود غرق می شد .هر چی بهش گفتند: دستت رو بده نجاتت بدیم این کارو نمی _ کرد.یکی از آشناهای اون فرد که میدونست اون مرد خسیسیه جلو رفت و گفت :دادا دست منو بگیر نمی خواد دستت رو به من بدی
+ نوشته شده در یکشنبه بیست و چهارم شهریور 1392ساعت 0:6 قبل از ظهر توسط علی شریفی | آرشیو نظرات جوک خسیس ها اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دختر اصفهانیه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگه موقعیت خوب بود «
من یه سکه می اندازم پایین شب می شه دختره یه سکه می اندازه پایین ولی
هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد سرش رو از پنجره بیرون می بره و بهش
میگه چرا نمیای پسره میگه دارم دنبال سکه می گردم دختره میگه بیا بالا
بهش کش بسته بودم الان تو دستمه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **
اصفهانیه به باباش زنگ می زنه واسه این که خرجش کمتر شه می گه «
من کاظم پول لازم باباش هم می گه من مریض قر نریز
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی!!! «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از یه اصفهانیه می پرسن وقتی سر یخچال میری چی می خوری «
گفت:کتک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اصفهانیه سوار تاکسی میشه. آخر مسیر به راننده میگه: حاج اقا کراییه ما «
چنئ شدس؟ یارو میگه:50تومن.
اصفهانیه میگه:چه خبرس اولا که 40 تومن بیشتر نمیشد.
بعدشم من 30 تومن بیشتر ندارم
حالا این 20 تومن رو بگیر یارو میشمره میبینه 10 تومنه ....
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اصفهانیه به شکمش میگه: چقدر کار کنم تو بخوری؟ شکمش میگه: میخوای یه کم من کار منم «
تا تو بخوری؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بچه اصفهانیه توی امتحان بیست میگیره. باباش میزنه توی گوشش و میگه: خاک بر سرت «
کنن، با نمره 10 هم میشه قبول بشی، حتما باید این همه خودکار حروم میکردی؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اصفهانیه یه پوسته موز میبینه میشینه کنار موزه. میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه:
آخه میخوام فکر کنند من این موزو خوردم.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اصفهانی رو میخوان زجر بدند، میبندنش به تیر برق و بهش میگین: کوچه اونطرفی شام «
میدند.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اصفهانیه با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه تیکه آهن محکم روی پای یه اصفهانی میفته داد میزنه میگه آااااااااااااخ کفشم «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زنه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز یه مردی در اصفهان در یه خانه ای را میزنه وآب برای رفع تشنگی درخواست «
میکنه دختر بچه ای دم در میاید و یک کاسه دوغ خنک به مرد میده ، وقتی مرد
تا آخر دوغ را سر میکشد به دختره میگه کوچولو شما هر که درب خانه تان را
بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنک میدید دختر بچه میگه نه بابا دیشب مهمان
داشتیم دوغ درست کردیم منتها سوسک افتاد توش برای همین چون
می خواستیم دور نریزیم دادیم شما خوردید ، با شنیدن این حرف مرد
عصبانی میشه و میزنه کاسه دوغ را میشکنه، آنوقت دختر داد میزنه
و میگه مامان - مامان این آقائه زد کاسه غذای سگمان رو شکست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل «
از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما
این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای
دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا «
اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند و گرنه
سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را
میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ می شه.بعد مدتی اصفهانیه یه ?? تومانی روی
زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت
کردی هم منو
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زن اصفهانیه داشته تو حیاط خونه با بچش بازی می‌کرده، هی مینداختتش بالا «
میگرفتتش، می‌گفته: این دودول چند تومنس؟! این دودول ده تومنس…این دودول صد تومنس!
درهمین حین یک جاهله داشته از اونجاها رد میشده، از تو کوچه داد میزنه: آبجی شوما
که قیمت دستتونس، بیا یک نگاه به مال ما بکن ببین چند میارزه!!!
اصفهانیه به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟!! باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره
یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم
یه اصفهونی سوار تاکسی میشه به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسی میگه 25تومن . اصفهونی میگه بفرمایید این 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب برید
دانشگاه صنعتی اصفهان که بودم میدیدم بچه های اصفهانی روزهایی که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم میگفتم دانشجو یعنی اینها ولی بعد فهمیدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل این اعتکاف در دانشگاه بوده
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن
یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار
یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه: خانوم بچه رو آب برد دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!
1ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن. باري، از بخت بد، ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش. رسم اين ملت هم گويا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن تو قبر. خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر. بعد رشتي مياد باز كلي آه و ناله ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو آخري نوبت اصفهانيه ميشه، مياد جلوي قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم. بعد يك چك سي‌هزارتومني مي‌نويسه ميندازه تو قبر، بيست‌هزارتومن بقيشو برميداره!!!
اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟
يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يقت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا!!
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه<<آقا شوما را به خدا یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد>>
یه بچه اصفهانی به باباش میگه : بابا همه میگند اصفهانیا خسیسند، پس چرا مسافرهای نوروزی که از شهرهای دیگه می یاند اصفهان به جا اینکه برند هتل ، کنار زاینده رود چادر میزنند؟ باباش میگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز میپرسه : ولی بابا اینا که همه از سرما به هم چسبیدند! باباش میگه : نمیدونم بابا جون، شاید فامیلهای اصفهانیشون تو خونه راشون ندادند!!
يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم.
اصفهانیه داشت تو رودخونه ی زاینده رود غرق می شد .هر چی بهش گفتند: دستت رو بده نجاتت بدیم این کارو نمی _ کرد.یکی از آشناهای اون فرد که میدونست اون مرد خسیسیه جلو رفت و گفت :دادا دست منو بگیر نمی خواد دستت رو به من بدی
روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشک آبادانی میره طرفش میگه کاکا وسعت پر و حال میکنی عقابه میگه بروحوصلت و ندارم گنجشکه بازم پیله میکنه میگه کاکا وسعت باله رو حال میکنی عقابه بازم میگه بروحوصلت و ندارم وگرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه گنجشکه میگه مردی بیا عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کاکاهیکل و حال میکنی؟؟!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی …. میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ……….. کتابفروش میگه : نه …….. آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یک تهرانی داشت برای یک آبادانی لاف میزد و میگفت : من یک سگ دارم وقتی میخواد بیاد تو خونه در میزنه!آبادانیه گفت : ولک , مگه کلید نداره ؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند . اولی میگه : ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم حمید . دو سه بار میگه حمید…. حمید…. حمید….دومی میگه : این که چیزی نیست . ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم حمید . میگه : کدوم حمید؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن تهرانیه مثل بید میلرزید...
آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا مگه بار اولته!!؟
آبادانيه يه پنجاه توماني تقلبي ميسازه لو ميره ميگيرنش...
آبادانيه ميگه از كجا فهميدين كار منه؟
ميگن: آخه گاگول كنار در دانشگاه سراسري سمبوسه فروشي كجا بوده؟!؟!؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره .
عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کنم
یه ضرب المثل رشتی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!!
تو نمیدونی واسه چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده!
به رشتیه می گن: تو خونتون مرد سالاریه یا زن سالاری؟
می گه: هیچ کدوم مردم سالاری
رشتیه میره عملیات, با واجبی نارنجک درست میکنه, میگن این چیه؟
میگه: میخوام وقتی ترکید پشمای همه بریزه
عربه به آقای رشتیه میگه اهلا و سهلا
رشتیه میگه من که نه ولی خانمم هم اهلا و هم سهل
فرمانده به رشتیه
میگه: این چیه دستته؟ میگه: ناموسمه قربان. فرمانده میگه: نه احمق! این تفنگته. به کسی ندیش ها
رشتیه سراسیمه می یاد خونه می گه:
اهاااااااااااای اونی که تو خونه با خانوم منی *** یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون . رشتیه می گه دم در کارت دارن
به رشتیه میگن روی هم رفته چند تا بچه داری؟ میگه: والله ما روی هم نرفته چهار تا!!
یه روز یه رشتیه به پسرش می گه : گوش کن باباجون . این قدر دختر بازی نکن . یه وقت ایدز می گیری . اگه تو ایدز بگیری کلفتمون هم ایدز می گیره . اگه اون ایدز بگیره منم ایدز می گیرم اگه من ایدز بگیرم مادرتم می گیره . اگه مادرت ایدز بگیره همه شهر ایدز می گیرن
رشتیه به دوستش میگه: خاک بر سر بی غیرتت کنن، زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده
به رشتیه میگن : اون چیه که درازه، کلفته و اگه تحریکش کنی ازش آب میاد؟ رشتیه میگه: آوووو آقا جان! این که دیگه سوال نداره ! خوب معلومه دیگه، دماغه !!!
به رشتیه می گن خاک یر سر بی غیرتت دیدی در خونتون مردای شهر صف کشیدن؟ رشتیه میگه: اقدس طلایی دیگه بابا
رشتیه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟ آقای خوش غیرت گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه آقای خوش غیرت گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه .
رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!!
به رشتیه میگن: تو ۸ سال اسیر بودی، چطور بچه ۲ سالهداری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده!
میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش؟ میگه میرم میارمش
یه رشتیه به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن
تریاک میدن بکشیم انواع مشروبات میدن بخوریم و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟رشتیه می گه : خودم نرفتم زنم رفته!
از قزوينيه ميپرسن چرا هميشه دنبال توپ ميدوي ميگه آخه هميشه دنبال توپ يه بچه مياد!
قزوينی کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکنی؟ميگه:نه من برانکاردم
تو قزوين زلزله مياد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوينيه ميفته. قزوينيه خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد
مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك
ميدوني تو قزوين پشت بچه ها چي نوشتن ؟با نگاهي به آينده درست مصرف كنيد
از يك قزويني مي پرسند چرا هنوز ازدواج نكردي؟ميگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پيدا نكردم
قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است
يه روز به يه قزويني ميگن از كدوم خواننده خوشت مياد؟ميگه هايده . ميگن از كدوم آهنگش خوشت مياد ؟ ميگه: هموني كه ميگه (كبوتر بچه كرده .... كاش بوديو ميديدي...)
يه نفر يه قزوينيه رو ميبينه ميره جلو و كلي باهاش احوال پرسي ميكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه ميره، قزوينيه برميگيرده از پشت بهش نگاه ميكنه ميگه : رضا تويي؟ ببخشيد كه نشناختمت .
قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند
فتوای جدیدتر علما :!!! احتیاط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوین بدون رکوع و سجده بخواند
سازمان حمایت از نماز گزاران قزوینی نمونه جدید سجاده را به همراه 2 آینه بغل به بازار عرضه کرد
قزوينيه ميبينه صف نون شلوغه ميگه: منو اين همه خوشبختي
به قزوينيه ميگن به كي راي ميدي. ميگه:به آمپول زن محلمون. ميگن چرا؟ ميگه:آخه زيادي كانديدس
قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت
ميدونيد به فرمانده قزوين‌هاچي ميگن ارباب حلقه‌ها
يه قزويني رو بايه گوني شورت مي گيرن بهش ميگن اين چيه؟ ميگه دفترچه خاطراتمه
زني در قزوين باسنش را مي خارانده.پيرمرد قزويني که دل و حال راه رفتن راهم نداشت، به او مي گه: خرده کاري هم مي کنيم ها!!!
يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم
قزوينيه تو صفه مرغه كه مرغ تموم ميشه قزوينيه ميگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم ميزنيد
اگه با يه قزويني گنده تو كوچه بن بست بودي 3 راه بيشتر نداري : اول اينكه آب بشي بري زمين يا اينكه دود شي بري هوا يا دستت رو بزني به ديوار توكل كني به خدا ...
تهرانی میره قزوین بند کفشش باز میشه با بدبختی یه کوچه بن بست پیدا میکنه و دولا میشه تا بندش رو ببنده یهو یه چیزی میشه سرش رو بلند میکنه چشمش می افته به تابلو سر کوچه می بینه نوشته کوچه دستغیب
ژاپني يه ميره قزوين وقتي که بر ميگرده، ازش مي پرسن: قزويني ها را چه طوري ديدي؟ ژاپني يه ميگه: در قزوين تاتاشي ، تو شه!!!
صدهزار سال پيش يك سكه تو قزوين مي افته زمين آثار باستاني ميشه
سه مجرم عربه و آباداني و قزويني يه رو مي برن توي يه جزيره و به هر کدومشون يه گوريل مي دن و مي گن: هر کي بتونه بچه بيشتري از اين گوريل ها بگيره، از مجازاتش کم مي شه. سه سال ديگه ميرن سراغ اين مجرمين و مي بينن عربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش مي کنن. مي رن سراغ آباداني يه مي بينن سه تا بچه داره، اونم عفو مي خوره . مي رن سراغ قزويني يه مي بينن يه بچه داره. مي گن: توي اين سه سال فقط همين يه بچه؟ قزويني يه ميگه: بابا همون موقع من دنبال هواپيماتون کلي دويدم و داد زدم اين گوريله (نره)!!!
قزويني يه عروسی ميکنه ،فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل !!!
جلوي درشهر قزوين مي نويسند به شهر قزوين خوش آمديد وقتي كه مي خواي خارج شوي مي گويند خوشتون آمد
قزويني يه وصيت ميکنه که وقتي من مردم، منو بسوزونين و ازم پودر بچه درست کنين
يه روز تو صف نانوايی در قزوين دست نفر اول ميره تو پريز برق تا ته صف همه ميميرن
عزرائيل ميره جون قزويني يه را بگيره، قزويني يه ميگه : قربونت بيزحمت دولا شين اون وصيت من رو از زير قالي بدين به من!!!
يه روز يه قزوينيه تصميم ميگيره بره كوه نوردي همين طوريكه داشته از كوه ميرفته بالا متوجه جمعيت زيادي جلوتر از خودش ميشه با خودش ميگه من و اين همه خوشبختي محاله
يه روز يه درويش ميره قزوين.وقتي ميخواد وارد شهر بشه ميگه (ياهو) ولي وقتي ميخواد بيا بيرون ميگه (يوهو).
قزوینیه بعد نماز به بقیه میگه: بغل دستی: قبول باشه، جلویی: حال دادی، پشت سری: «
حالتو میگیرم.
یه عارف قزوینی میگه: تا "امید" هست، "آرزو" نخواهم کرد. «
بر اساس تحقیقات علمی یک زیست‌شناس قزوینی، «باسن» در زمانهای قدیم یک تکه بوده ولی «
به علت شیرینی زیاد قاچ خورده و دو تکه شده.
به قزوینیه میگن: شما قربانی هم می‌کنین؟ میگه: فامیلیش مهم نیست، هر کی باشه «
می‌ک...
قزوینیه پشت بچه‌ش می‌نویسه: با نگاهی به آینده، درست مصرف کنیم «
قزوینیها به برادر زن میگن: اشانتیون ازدواج. «
قزوینیه زنگ میزنه برنامه مهتاب میگه: عکس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدین تا ما «
هم بتونیم برنده شیم.
:: موضوعات مرتبط:
جک قزوینی , ,
:: بازدید از این مطلب : 756
مناجات غضنفر : خدایا گناهام رو ندیده بگیر همونطور که دعاهام رو نشنیده می گیری!!!
از غضنفر می پرسن ساعت چنده غضنفر که ساعت بلد نبوده میگه بدو بدو دیرت شده!
غضنفر میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟!
خبرنگار:برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟_غضنفر:ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویس است!
يه غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم
مسافري كه تازه به شهر غضنفر وارد شده بوده از آقا غضنفر مي پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول مي زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا
یه روز یه غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نزار.از قضا یارو ساندویچی هم حیف نون بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نزارم؟
غضنفر ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج ميکنی،پری دريای ميگه من آدم نيستم،غضنفر ميگه تو فکر ميکنی من آدمم؟
غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید
غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه
جوک غضنفر یه بار غضنفر تو مسابقات قرآن شرکت میکنه سوره ی بنی اسراییل بهش میفته از دور مسابقات انصراف میده.
جوک غضنفر غضنفر یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه نه بابا ما ازین شانسا نداریم!
جوک غضنفر یه روز از غضنفر می پرسن آزادی بلند تره یا برج میلاد میگه آزادی؛ دوباره می پرسن می گه آزادی میگن چرا میگه چون آزادی پاهاش و باز کرده اگر ببنده بلندتره.
جوک غضنفر غضنفر میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟
جوک غضنفر
از غضنفر می‌پرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس سه تا نون بربریه!
گ
:: موضوعات مرتبط:
جک ترکی , ,
:: بازدید از این مطلب : 747
اطلاعیه جدید آتش نشانی در اصفهان لطفا هنگام بروز حادثه زنگ بزنید؛ نه تک زنگ
****** جوک های جدید و بامزه تابستان 92 ******
لرها کشف کردن خورشید، روزها بی جهت روشنه!!!در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه
****** اس ام اس های جدید و بامزه تابستان 92 ******
مناجات يک لر:خدايا دقت كردی بعضی وقتا شيطون چه پيشنهادای جالبی ميده؟!تو هم یه کم خلاقیت داشته باش
****** طنز های جدید و خنده دار تابستان 92 ******
میگن تو شیراز شانس "ده بار " در خونه ی آدم رو میزنه ولی کیـه که در رو باز کنه
****** جوک های جدید و بامزه تابستان 92 ******
چه تو حرم امام حسین بمب بذارن چه تو دیسکوی ارمنستان نصف کشته ها ایرانی هستند , به این میگن ملت همیشه در صحنه
****** بامزه ترین لطیفه های سال 92 ******
واكنش آقایان به رنگ کردن موى سر همسرانشان: تهرانی:عزیزم ماه بودى ماه تر شدى اصفهانی: ضعیفه این ككه كاریا چی چییس؟ لر: هر چی منه بدبخت كار ایكنم، ایدى گو ایمالی به سرت! شیرازی: فعلا یک چای بیار، بعدا یادم بیار راجع به کلاه گیست یه سئوالی دارم! ترک: ببخشید خانم، شما؟
****** جوک های جدید و بامزه تابستان 92 ******
لره نیم ساعت تو صف توالت بود یکی اومد گفت: اجازه بده من برم، کارم سرپاایه لره گفت: گوه نخور برو ته صف، مگه من می خوام بستری شم؟
****** جوک های جدید و بامزه تابستان 92 ******
لره از يکی مي پرسه: ايگوم سی چه ايچو شلوغه؟ چه خبر اوبيده؟ یارو ميگه: لرهای لهجه دار رو اعدام ميکنن! لره ميگه: واسه چی گلم؟
****** جوک های خفن و باحال تابستان 92 ******
زن: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟ شوهر: ببخشید، نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!
****** جوک های خنده دار تابستان 92 ******
تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد! تو اصفهان گدا رو از پولدر! تو تهران دختر رو از پسر!
****** جوک های جدید و بامزه تابستان 92 ******
به فرزندان خود پرواز بياموزيد، مملكت رو هواست!
****** جوک های جدید و بامزه تابستان 92 ******
درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُجدانن بخاریش خوب خنک می کنه!
****** جوک های خنده دار گرانی تابستان 92 ******
پراید رسید به زانتیا، مهدی بیا مهدی بیا!
****** جوک های جدید و بامزه تابستان 92 ******
خدا رو شکر که هنوز با خاروندنِ ردِّ کشِ جوراب می تونیم یه ذره کیف کنیم!
****** sms jadid bamazeh tabestan 92 ******
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی دنیا باهات خوب رفتار کنه، مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواره بهت حمله نکنه !
****** joke jadid tabestan sal 92 ******
انشاالله با صادرات پراید به عراق انتقام خون شهیدامونو میگیریم!
****** جوک های جدید و بامزه تابستان 92 ******
دانشجوی عزیز، دوست تحصیل کرده من، شمایی که فردا می خوای دکتر مهندس این مملکت بشی، وااااقعاً نمی دونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟ نمی بینی خوابیم؟
****** جوک های جدید و بامزه تابستان 92 ******
آرزوهای من خیلی بی حیان هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن! بی ادبا!!!!
. لره چک می بره بانک بهش می گن چک سیباست می گه نه مال گردوهای پارساله!
۲. تر که برق خونشون می ره قابلمه بر می داره می ره در خونه لره می گه یک کم برق به ما قرض می دیدی؟ لره بهش می گه اینجوریه که هی براتون جوک درست می کنن اقلا برو یه قابلمه پلاستیکی بیار برق نگیردت!
۳. ترکه با لره داشتن شطرنج بازی می کردن آخرش شاه دق می کنه!
۴. میدونید تو کلاس لرها را از کجا تشخیص می دن؟ وقتی استاد تخته رو پاک می کنه اونا هم دفترشون را پاک می کنن!
۵. لره رفته بود تعلیم رانندگی. بهش گفتند خب چطور بود؟ گفت خوب بود فقط این مربیم خیلی مذهبی بود هر وقت که مه مپیچیدم او مگفت یا ابوالفضل یا امام حسین!
۶. لره پاهاش لنگ بوده با کشتی می ره مسافرت. بهش می گن خب چطور بود می گه همش استرس داشتم چون دیقه به دیقه مگفتن ای لنگه را بندازید تو آب!
جک لری با حال لره عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!
لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی
یک لره با خودکار می رفته حمام بهش می گن چرا خودکار را با خودت حمام می بری ؟ میگه آخه هر جایی رو که می شورم . علامت می زنم !
یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن
بر طبق یک اصل قدیمی اگر با یک لر دعوا کردی و دیدی لر فرار کرد تو هم فرار کن چون رفته سنگ بیاره
نبرد رستم و لر:
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!
نصیحت پدرانه یک لر به بچه در شب امتحان :
امشو بشین به گهی بخور ، تا فردا یه انی بشی ! تا توی یه طویله ای رات بدن !!!
به لره میگن: محبوبترین تیم فوتبالی که دوست داری چیه ؟ میگه: قربون جدش آسد «
میلان
1. لره چک می بره بانک بهش می گن چک سیباست می گه نه مال گردوهای پارساله!
۲. تر که برق خونشون می ره قابلمه بر می داره می ره در خونه لره می گه یک کم برق به ما قرض می دیدی؟ لره بهش می گه اینجوریه که هی براتون جوک درست می کنن اقلا برو یه قابلمه پلاستیکی بیار برق نگیردت!
۳. ترکه با لره داشتن شطرنج بازی می کردن آخرش شاه دق می کنه!
۴. میدونید تو کلاس لرها را از کجا تشخیص می دن؟ وقتی استاد تخته رو پاک می کنه اونا هم دفترشون را پاک می کنن!
۵. لره رفته بود تعلیم رانندگی. بهش گفتند خب چطور بود؟ گفت خوب بود فقط این مربیم خیلی مذهبی بود هر وقت که مه مپیچیدم او مگفت یا ابوالفضل یا امام حسین!
۶. لره پاهاش لنگ بوده با کشتی می ره مسافرت. بهش می گن خب چطور بود می گه همش استرس داشتم چون دیقه به دیقه مگفتن ای لنگه را بندازید تو آب!
۷. از لره بعد از سفر حج می پرسن خب چطور بود؟ می گه خیلی سنگ زدن مین سرم ولی بالاخره ماچش کردم!
۸. دوست دختر لره بهش می گه اگر همه ی گل های عالم را به پات بریزم باز کمه چون پات خیلی بو می ده
۹. لره می ره توالت دوستش بهش می گه به جا منم بشاش. بعد از نیم ساعت می رفیقش می بینه نیامد بیرون داد می کنه پس شی مکنی؟ می گه بابا تو که جیش نداری گه مخوری می گی بجا منم بشاش!
۷. از لره بعد از سفر حج می پرسن خب چطور بود؟ می گه خیلی سنگ زدن مین سرم ولی بالاخره ماچش کردم!
۸. دوست دختر لره بهش می گه اگر همه ی گل های عالم را به پات بریزم باز کمه چون پات خیلی بو می ده
۹. لره می ره توالت دوستش بهش می گه به جا منم بشاش. بعد از نیم ساعت می رفیقش می بینه نیامد بیرون داد می کنه پس شی مکنی؟ می گه بابا تو که جیش نداری گه مخوری می گی بجا منم بشاش
. . می خواهم عوض شوم ، چرا باید دلتنگ آغوشت باشم ؟ میخوام تو دلتنگ آغوشم باشی ، میخوام اون سیبِ قرمزِ بالای درخت باشم در دورترین نقطه … دقت کن ! رسیدن به من آسون نیست ؛ اگر ههمتشو رو نداری ، آسیبی به درخت نزن به همون سیب های کرم خورده ی روی زمین قانع باش !!!
. . بعضی ها رو نباید تحویل میگرفیتم ولی گرفتیم به بعضی ها نباید رو میدادیم ولی دادیم با بعضی ها نباید حرف میزدیم که زدیم این از سخاوت ماست نه از حماقت !!!
. . اسباب بازی هایش را جمع کردم ، ماتم برد وقتی دلم را میان آنها دیدم !
. اونایی که شما باهاشون میگردی ، راه رفتنو از ما یاد گرفتن !
. هرچه مغرور تر باشی تشنه ترند برای با تو بودن و هرچه دست نیافتنی باشی بیشتر به دنبالت می آیند اما امان از روزی که غروری نداشته باشی و بی ریا به آنها محبت کنی ، آنوقت تو را هیچوقت نمیبیند و ساده از کنارت عبور میکنند !
. . من بازمانده ی غذا را نمی خورم چه برسد به بازمانده ی احساس ، پس برو …
. . هی فلانی ! تمام کتاب هایم را ریختم کف اتاق ، دانه دانه ورق زدم و کلنجار رفتم ولی در هیچ لغتنامه ای هیچ واژه ای نبود تا حماقت دلم را توجیه کند …
. . همیشه یادمون باشه از اومدن یکی توی زندگیمون ذوق مرگ نشیم تا وقتی که تنهامون گذاشت و رفت دق مرگ نشیم … . . مشترک مورد نظر این روزهایت کیست که دیگر در دسترس بودن و نبودن من برایت مهم نیست ؟
. سریع ترین نقاشی بودی که دیدم ، در یک چشم به هم زدن روزگارم را سیاه کردی !
. . از دستت هرچی برمیومد انجام دادی ، تشکر … حالا نوبت پاهاته ، میتونی گورتو گم کنی !
. . آنکه خنجر بر پشتم فرو کرد بویش آشنا بود ؛ آن عطر را خودم برایش خریدم !
.
. مرا می شکنی و سرت را با افتخار بالا می گیری ! ببین از سقف بالای سرت چگونه اشک چکه می کند ؛ مغرور نباش که روزی این سقف شکسته روی سرت خراب می شود …
. . عزیزم واسه کسی دورویی کن که حوصله همون یه روتَم داشته باشه !
. . دلم تنگ شده برای وقتی که می گفتی دلم واست تنگ شده … دلم تنگه برای بودنت شایدم لبخند خودم ، دلم برای همه چیز تنگ شده جز بودنت !
. . به لبهایم قفل زدم درباره عشق تو تا به کسی چیزی نگویم شاید روزی خودت آدم شوی !
. . گمان میکردیم وقتی نباشم دلت میگیرد اما دیدم نه ! بدون من شادتری ، شلوغتری ، صدای قهقه خنده هایت تا اینجا هم شنیده میشود … گویا من سد راهت بودم و تو دیگه آزادی ، مبارکت !
. . گفتم : تمام وجودم از آن تو بود ، مشکلت چه بود که با من چنین کردی ؟ گفت : آنقدر خوبی که حالم را بهم میزنی !!!
. . یه روز تو تنها آرزوی زندگیش میشی ، این بدترین انتقامه …
. . تاریخ انقضایت که سر برسد و دیگر طعم قبل را ندهی از “کال” تبدیل میشود به “میسکال” ؛ به همین راحتی ! . . من و تو شباهت های متفاوتی با هم داریم : هر دو شکستیم ؛ تو قلب مرا ، من غرورم را هر دو رقصیدیم ؛ تو با دیگری ، من با سازهای تو هر دو بازی کردیم ؛ تو با من ، من با سرنوشتم و در آخر هر دو پی بردیم تو به حماقت من ، من به پست بودن تو آری ، این شباهت های متفاوت هر روز آشکارتر میشود !
. تمام غصه هایی را که برایت خوردم بالا می آورم ؛ طعم بیهودگی میداد …
. . عشق های امروزی بی نام ، قابل انتقال به غیر و معاف از احساس میباشند …
تنها چیزی که یارانه ای نشد “رفاقت” بود چون نتونستن روش قیمت بزارن ! مخلص همه رفقای با معرفت که قیمت ندارن … . . همیشه یادتون باشه ک توی دنیا ، دوست های خوب محدودن ولی دوستای خوب ، دنیای نامحدودن … . . سلامتی هرچی خوبه که بدش ماییم سلامتی هرچی بزرگه که کوچیکش ماییم سلامتی هرچی رفیقه که اگه قابل بدونن خاک زیر پاش ماییم … . . رفیق چهار حرفه اما اگه رفیقتو فراموش کنی خیلی حرفه … . . مخلص همه ی اونایی که چراغ رفاقتشون همیشه برای ما نفت داره ! . . به سلامتی بچه هایی که سر تا پاشون زیر بارون خیس میشه ولی رفاقتشون نم نمیده … . . خیالم راحته که اگه زمستون هرچقدرم سرد باشه رفقایی مثل شما دارم که دمشون خیلی گرمه ! . . عشق + اهمیت = مادر عشق + ترس = پدر عشق + کمک = خواهر عشق + دعوا = برادر عشق + اهمیت + ترس + کمک + دعوا + زندگی = رفیق …
. . رسم رفاقت اینه که با رفیق پیر شى نه اینکه وسط راه از رفیق سیر شى ! . . در میان هفت دریا ذره ای از لطف دوست ، بی نیاز از منت هر ناخدایم میکند … . . سلامتی رفیقی که پیشمون نیست ولی توی قلبمونه ! به یادمون نیست ولی تو یادمونه ! بی خیالمونه ولی همیشه تو خیالمونه … . . رفاقت رابطه ایست بی غروب که حتی خورشید در حسرت آن میسوزد ! . . دوستانم همه نابند ، طلا سیری چند ؟ درد از همه شان دور ، بلا سیری چند ؟ بی گل روی عزیزان ، نفستم می گیرد بی حضور رفقا ، صلح و صفا سیری چند ؟ . . به سلامتی رفیقی که وقتی میره میشینه تو گلخونه ی دلش یادی از خاک زیر پاش هم میکنه ! فرستنده : مرتضی ۰۶۳۱ . . هندی بلدی ؟ قیفر میتاپ ریز کاخ بلد نیستی ؟ عیب نداره از آخر بخون ! فرستنده : ابی رفسنجان . . رفاقت بارسنگینی ست ؛ کسی بر دوش میگیرد که یک دنیا “وفا”دارد … . . معنی دوست : د = دور از هم و = واسه هم س = سایه هم ت = تا عمر داریم کنار هم . . معجزه ای وجود دارد که دوستی نامیده می شود و در میان دل اقامت دارد ؛ شما نمی دانید که چگونه بوجود می آید و چگونه آغاز می شود اما شادمانی که برایتان به ارمغان می آورد همیشه موهبتی خاص می بخشد و شما متوجه می شوید که دوستی ارزشمندترین نعمت خداوند است ! . . می نویسم که بمونه روی قلبم این حقیقت که به جز تو من ندارم یه رفیق با محبت .
. دوستی مثل متکا میمونه وقتی خسته ای بهش تکیه میکنی وقتی خوشحالی بهش تکیه میکنی وقتی غصه داری روش گریه میکنی وقتی شوخیت میگیره پرتش میکنی وقتی سرت شلوغ از جلو دست و پا برش میداری اما دیر یا زود باز هم بهش احتیاج پیدا میکنی به سلامتی همه دوستای با معرفت … . . رفیق ، معامله فسخ شد ؛ در قبال دنیا یک تار مویت را می خواستند ، ندادم … . . غمها چو کوه گشته و بیداد میکند عمرش دراز باد آنکه ز ما یاد میکند . . نوشته های روی شن مهمان اولین موج دریا هستند اماحکاکی های روی سنگ مهمان همیشگی تاریخند و دوستان خوب ، حک شدگان روی قلبند … . . میگن وقتی لحظه مرگ فرا میرسه دل کندن از رفیق سخت تر از دنیاست … خدایا فقط به عشق رفیق نه به خاطر دنیا ، از مرگ بیزارم ! فرستنده : فرصاد . . دوست خوب مثل قرص مسکن می مونه ، همیشه آرومت میکنه ! . . رفاقت رو از دست فروش بازار نخریدم بلکه تو کوچه های خاکی محلمون یاد گرفتم پس خوب می دونم برای کدوم رفیق زمین بخورم که از زمین خوردنم شاد نشه بلکه دست خاکیم رو بگیره و منو از زمین بلند کنه … . . پشت دریا شهریست که یک دوست در آن جا دارد هر کجا هست ، به هر فکر ، به هر کار ، به هر حال ، عزیز است خدایا تو نگهدارش باش … . . پرسید دوست رو چون دوستش داری بهش نیاز داری یا که چون بهش نیاز داری دوستش داری ؟ گفتم چون دارمش بی نیازم … . . تنفس شروع زندگیست عشق قسمتی از زندگیست
اما دوست خوب قلب زندگیست !
حکایت رفاقت حکایت سنگهای کنار ساحله … اول یکی یکی جمعشون میکنی تو بغلت بعدشم یکی یکی پرتشون میکنی تو آب ؛ اما بعضی وقتا یه سنگهای قیمتی گیرت میاد که هیچ وقت نمیتونی پرتشون کنی … . . زندگی با همه تلخیاش یه درس خوب بهم داد اونم اینه که رفیق اونی نیست که باهاش خوشی ، رفیق اونیه که بدون اون داغونی !!! . . حوصله ی جمع و تفریق ندارم ، یه ضرب خرابتم ! . . به سلامتی اون رفیقی که یه روز میاد سر خاکم اما نمی تونم جلو پاش پاشم … اما خیالم راحته که خاک زیر پاشم ! . . تو کلاس آیین نامه نشسته بودیم که سرهنگ پرسید کی میدونه کجا دور زدن ممنوعه ؟ یکی دستشو بلند کرد و گفت : “تو رفاقت” … . . به سلامتی اون رفیقی که خدا هیچی بهش نداده به جز مرام و معرفت …
. . دوست واقعی مثل صبح میمونه ، نمیشه تموم روز داشتش ولی مطمئن هستی که فردا ، روز بعد ، هفته بعد ، سال بعد و تا ابد هست ! . . گلی دارم به دور از دیدگانم ولی مخفی میان قلب و جانم که گهگاهی کند یادی ز خاکش فدای آن رفیق و قلب پاکش . . اگر پرسند آخرین نفست به یاد کیست ؟ گویم به یاد کسی که بی وفایی در ذاتش نیست … . . قحطی رفیق می آید نه هفت سال بلکه هفتصد سال ! در سیلوی قلبم ذخیره و پنهانت می کنم ، بگو کنعانیان منتظر نباشند ! تقسیم شدنی نیستی حتی اگر یعقوب بیاید ! . . رفاقت غروبی بی پایان است که خورشید در حسرت آن تا ابد می سوزد … . . فدای رفیقی که روز قیامت ، زمین از سنگینی معرفتش شکایت داره … . . یه عاشق میگه : اگه اتفاقی برات بیفته میمیرم ! اما یه رفیق میگه : اگه بمیرم هم نمیذارم برات اتفاقی بیفته … . . خاک دل را حکم کردم تا بدانی ای رفیق در قمار با تو بودن هستی أم را میدهم . . برای آغاز دوستی ؛ یک سلام و یک لبخند … و برای ادامه اش ؛ یک عمر صداقت و محبت لازم است ! . . رفاقت بار سنگینی ست ! کسی بر دوش میگیرد که یک دنیا “وفا” دارد … . . خیلی حس قشنگیه وقتی یه دوست فاب داشته باشی که همیشه حواسش بهت باشه ، به یادت باشه ، نگرانت بشه و دوست داشته باشه … . . خیلی چیزا رو نگفتن معرفت میخواد نه طاقت … طاقت یک روزی تموم میشه اما معرفت نه ، جاشو عوض میکنه ! . . دوستی نه در ازدحام روز گم می شود نه در خلوت شب ، خفته یا بیدار یاد می دارمت …. . . فدای عزیزی که آتیش معرفتش ، جنگل بی معرفتها رو خاکستر میکنه ! . . آقا ما سبیل اکبر ، شما مژه ی دلبر ! ما کفتر لب پنجره ، شما متین دو حنجره ! ما کفش نحرین ، شما امیر بحرین ! آقا اصلا ما لاله و لادن ، شما کامران و هومن !
ما فسسسسسسس ، شما تیوب لسسسسسسسسسس. . ما مسیر انحرافی ، شما صراط مستقیم. . ما تف ، شما آبشار نیاگارا. . ما حوض شکسته وسط باغچه ، شما جکوزی وسط پنت هاوس. . ما بدبخت حقیر ، شما کوروش کبیر. . ما قایق پدالی ، شما کشتی تایتانیک. . ما واشر ، شما ارباب حلقه ها. . ما نخ کنار بالش ، شما نخ دندون اورال B. . ما RD ، شما پورشه پانامرا ۴s. . ما طرح مسکن مهر ، شما برج العربی.
. ما مینیمم نسبی ، شما ماکسیمم مطلق. . ما بدون پنجره ، شما پنجره دوجداره. . ما وظیفمونه ، شما لطف میکنید. . ما باد بزن دستی ، شما کولر گازی نانو. . ما ۱۱۰۰ ، شما iPhone 4s. . ما هر هر هر ، شما تبسمی دلنشین. . ما امشب ، شما هزار و یک شب !!! . ما پت و مت ، شما آیکیو سان. . ما شب تار ، شما صبح امید ! . ما ورزش از نگاه دو ، شما برنامه نود ! . ما کرم شبتاب ، شما آفتاب عالمتاب. . ما دفتر خاطرات ، شما دفتر ریاست جمهوری. . ما فـ شما فرحزاد ! . ما بتمرگ ، شما بفرما. . ما لکنت زبون ، شما سخنگوی دولت. . ما پوچ ، شما گل ! . ما بنال بینیم با ، شما خواهش میکنم بفرمایید ! . ما چی کوفت میکنی ؟ ، شما چی میل داری عزیزم ؟ . ما فلافل ، شما مدیر عامل پخش فراورده های گوشتی. . ما مُخمون تاب داره ، شما حیاطتون ! . ما افتاده ، شما پاس کرده ! . ما برف ، شما بهمن. . ما ننه ، شما mommy. . ما کوله پشتی ، شما کوله باری از تجربه. . ما ” صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش” ، شما ” کپی برابر اصل – ثبت با سند برابر است” . ما بله قربان ، شما خوده سلطان. . ما تقویم جیبی ، شما موسسه ژئو فیزیک ! . ما آرد نخودچی ، شما لئوناردو داوینچی. . ما کته شما ، بیف استروگانف. . ما جرز لای دیوار ، شما پتروس فداکار. . ما فلافل ، شما رویال برگر با پنیر و قارچ.
آقا ما آب حوض ؛ شما شیر موز ! . آقا ما زار ؛ شما سزار ! . آقا ما قابلمه ؛ شما بلور پیرکس ! . آقا ما کاغذ ساندویچ ؛ شما کاغذ گلاسه ! . آقا ما حوض شکسته وسط باغچه ؛ شما جکوزی وسط پنت هاوس ! . آقا ما توپ پلاستیکی دو لایه ؛ شما توپ فینال جام جهانی ! . آقا ما دستمال توالت ؛ شما دستمال مرطوب کننده ! . آقا ما ته تلخ خیار شما ؛ ماسک آناناس با رایحه هلو ! . آقا ما افتاده ؛ شما پاس کرده !
. آقا ما گدا بدبخت و بیچاره ی گوشی سوخته ؛ شما اَپل دار مرفه بی درد ! . آقا ما امشب ؛ شما هزارو یک شب ! . آقا ما کولر آبی ؛ شما کولر گازی سامسونگ ! . آقا ما چاله آب ؛ شما سرزمین موجهای آبی ! . آقا ما چاکریم ؛ شما نایس تو میت یو ! . آقا ما نیمرو ؛ شما کباب شیشلیک ! . آقا ما علوم اول راهنمایی ؛ شما فیزیک انتگرال ! . آقا ما سه کله پوک ؛ شما سه تفنگدار ! . آقا ما سیب زمینی زیر خاک ؛ شما فرچیپس ! . آقا ما بوی جوراب ؛ شما ادکلن مارکدار ! . آقا ما کارتون هادی و هدی ؛ شما انیمیشن بن ۱۰ ! . آقا ما سگ ماهی افتاده لب ساحل ؛ شما خاویار توی دل ماهی ! . آقا ما فلافل بندری ؛ شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ و سس مخصوص ! . آقا ما بن کارگری ؛ شما بن تخفیف دیزنی لند ! . آقا ما پشم گوسفند ؛ شما پشم شیشه ! . آقا ما دمپایی ابری ؛ شما کفش هوشمند آدیداس ! . آقا ما یارو ؛ شما عالیجناب والا مقام ! . خلاصه اینکه خرابتیم رفیق …
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
